על תקשורת מקרבת בזוגיות
בכל השנים שבהם אני נמצא בתחום, אחד הסיפורים שהכי זכורים לי הוא על מקרה שהיה לי עם לקוח שבמשך שנים, הסתיר מאשתו סוד גדול. בין שיטוטיו הרבים בין המדפים ולאחר שיחה קצרה בנינו, סיפר לי שלמרות שהוא נשוי באושר, הוא חש כי אינו יכול להביא לידי ביטוי את רצונו ביחסים הכוללים שליטה. לצערו, הכמיהה שלו ליחסים אלו, גרמה לו לא פעם לבגוד.
הנחתי לו יד מנחמת על הכתף ושאלתי "למה שלא תשתף את אשתך?", הוא צחק כמעט בייאוש ואמר לי שאם יספר לה שהוא מעוניין להישלט במסגרת יחסיהם האינטימיים, תטיח בו שהוא אדם חלש, סוטה ושזה אקט שאינו מתאים לזוג שמגדל ילדים קטנים. הסתכלתי עליו במבט מבין ובקול בטוח סיפרתי לו על החשיבות של אמת בקשר. לא אמת, כקלישאה על "תקשורת" שנשמעת קלה כשניתנת כעצה אך קשה ליישום. אלא אמת שיוצרת חיבור כקרש שמחבר בין הרצפה לתקרה, בניגוד לשקר שיוצר תחושה פנימית עמוקה של פיצול וכאב.
בסופו של דבר, אותו לקוח טרוד, החליט לשתף את אשתו ברצונותיו למרות החשש שלו מתגובה תוקפנית ומקטינה. להפתעתו הרבה, לא רק שהתגובה שלה הייתה מכילה, היא שיתפה אותו בחזרה שברצונה להתנסות באקט מיני עם אישה.
אותו לקוח, שבהתחלה חווה פחד מוחשי, יצר מחסום מדומה מול בת הזוג שלו. אותו פחד, שהפך לחסם אנרגטי, גרם לו לריחוק שהביא לבסוף גם לפגיעה בלתי נמנעת בבת זוגו שהולידה גם רגשות אשם. אבל עם חשיפת הסוד, קרה כאן למעשה משהו מדהים, באותו הרגע שבו הוא היה כנה וחשוף, הצד השני הכיל ושיתף בעצמו. מכאן שחשיפת הרצון בפני הפרטנרית תוך הימנעות משיפוטיות ותקשורת מלאה, מעצימה את הזוגיות ויוצרת פתיחות מקרבת.
אחד המפתחות החשובים ביותר לקרבה עמוקה היא האמת, ככל שמערכת היחסים שלנו תהנה מרמות גבוהות של אמת, כך גם יגדל ויעמיק החיבור. אולם, ככל שהדינמיקה שלנו תהיה מתובלת בשקר, כך ניצור ריחוק ונפרדות. אותן תוצאות שליליות, נשענות במקרים רבים על הפחד משיח מיני עמוק. בעיה זו נעוצה בעובדה המצערת שלא פעם מלמדים אותנו שאינטראקציה מינית היא גוף בלבד. אך למעשה, ההפך הוא הנכון – אנרגיה מינית ורגשית כוללת בתוכה גם רוח ונשמה ולא רק את החוויה הגופנית.
התוצאה מתפיסה זו, היא זוגות שממהרים לאפשר לבני הזוג שלהם פרטנרים מיניים נוספים. אולם, זה לא באמת ממלא את הצורך בהעמקת הקשר משום שהרצונות הללו נשענים לרוב על מאווים שמבטאים צרכים עמוקים וקדומים יותר.
מעגל הרגשות והצרכים שפיתחנו, מדגים זאת בצורה נפלא – לכל אחד מאיתנו קשת של רגשות וצרכים שאנו חווים בעוצמות שונות. אחת הטעויות הנפוצות ביותר בחדר המיטות, הוא הניסיון "לגוון" עוד לפני שבני הזוג חקרו את נקודות העונג והפורקן שלהם. אמנם, ככל שמדובר בצורך בביטוי עצמי או הכלה, חיבה ויצירת סביבה בטוחה – אלו קודמים לרצון בתיבול האינטראקציה המינית ומהווים תשתית שבלעדיה לא ניתן להתקדם לשלב הבא.
כדי להסביר זאת טוב יותר, נניח לרגע שעולמנו הפנימי הוא אוקיינוס כשהרגשות והתחושות שלנו מהווים את גובה פני הים, ומה שנמצא במצולות הם הצרכים והרצונות העמוקים שלנו. מאחר ולעיתים אנו מתקשים בזיהוי הצרכים שאינם נמצאים על פני הים, אנו נוטים לגבש "אסטרטגיה" – התנהגות שמשקפת את מה שמעל לפני הים שבאמצעותה כך אנו מקווים, הצד השני ימלא את הצרכים שלנו. אולם, אותן אסטרטגיות מולידות אסטרטגיות נוספות ורק מעמיקות את הבור שנפער בין בני הזוג.
ניקח לדוגמה גבר שחושש שבת זוגו תנטוש אותו עבור גבר אחר. הצורך שלו בביטחון, גורם לו לנהוג באסטרטגיה. נניח שבת זוגו מתכוננת ליציאה עם חברותיה ובן הזוג שבתוכו ילד מפוחד, יגיב ליציאה הצפויה שלה בהערה עוקצנית או באמרה על כמה חברותיה זולות ומופקרות. כתגובה, גם היא תנקוט באסטרטגיה ולבסוף יתפתח ריב שיגרום לשניהם להישאר בבית – מתוסכלים ולא מתקשרים. הפחד מעזיבתה של האישה והעובדה שאינו מבטא את הצורך בביטחון , הם הבסיס לאסטרטגיה שבמקום לקרב – מרחקת.
איש חכם אמר פעם, שמאחורי כל צרחה יש צורך לא מבוטא. לעיתים אנו בוחרים בשקר ויוצרים במו ידנו נפרדות ופירוד, במקום לברוא אחדות וחיבור באמצעות האמת. לכן, נצחו את הפחד ונסו את האמת, את התוצאות תראו כבר באותו הרגע.
לסיום ארצה להודות למרכז מיתרים וארנינה קשטן שהנחילו לי את הידע אודות תקשורת מקרבת.
באהבה רבה,
אופיר שלום חאטב
סיקרט שי – בית שמקדש אהבה
