הכן עצמך לדייט הראשון בביתך

עשרת הדיברות שכל גבר חייב לשנן לעצמו

מתרגש, נכון? גם אנחנו מתרגשים בשבילך. זה לא שהכנו רשימת מכולת, אבל אין לנו ספק שחשבת על אחת כזאת לפני הדייט החדש המתממש ובא בביתך. אנחנו כאן רק כדי להזכיר לך, אם למקרה שכחת, כיצד להכין את עצמך לרגע המיוחל. עשרת הדיברות שאתה חייב לשנן לפני הפגישה הראשונה בטריטוריה שלך.

 הכלים בכיור זועקים לתשומת לב, הרצפה זועקת למים

כן, הם זעקו גם אתמול ושלשום, אבל משום מה איש לא שמע את זעקתם. רגע לפני שהגברת מגיעה, הגיע הזמן ששערי השמים שלך ייפתחו במהרה. סבון כלים, סבון רצפה, סמרטוט חדש, וקדימה – לעבודה!

ספרים, רבותיי, ספרים - מה הסיפור שלך?

נכון שאת יומן הקריאה האחרון שלך הכנת בתיכון, אבל מי אמר שאי אפשר להעניק מקום של כבוד לסופרים מעוררי השראה במדף המוצג בסלון לראווה? עמוס עוז, א.ב. יהושע, הרמן הסה, ש"י עגנון – כולם כאחד יציגו אותך כאדם עמוק, פילוסוף המחפש את האמת בכתובים או לכל הפחות כמי שמחפש את משמעות החיים. על בליינד, נתון חשוב המרשים כל אישה שופעת חוכמה!  

מוזיקה – ליצור את האווירה הנכונה

בעידן ה"יוטיוב" אין צורך שתנדוד מחנות מוזיקה אחת לשנייה כדי לאתר דיסקים במיוחד. להכין פלייליסט נבחר של מוזיקת צ'ילאאוט היוצרת אווירה רומנטית זה רעיון נפלא. כשהיא נכנסת בדלת, אין צורך לפרוש שטיח אדום, מספיקים הצלילים שילוו אותה היישר לספה שהברקת לכבודה.

תאורה עמומה – להאיר את פניה

אין מה לעשות, התאורה היא האחראית לאור, לא רק לאור של הדירה, אלא לאור שיוקרן על פניה כשהיא תיכנס דרך הדלת היישר לטריטוריה האינטימית שלך. עמעם את האורות, החלף נורה לבנה בצהובה, ואם תסכים ללכת עד הסוף – שלב תאורה כחולה או אדומה להעצמת הרומנטיקה. אין כאן, חלילה, רמיזה להסתערות מצדך, רק רמיזה קלה להסכמתך להסתערות מצדה, אם וכאשר תנוח עליה ההשראה.

מי אמר שהבגד עושה את האדם???

מראה של ערס-לייט? לא רע בכלל. כל עוד הוא מלווה בארספואטיקה מילולית לשבירת הסטיגמה המטעה. תכלס, אין כמו מכנסי ג'ינס מחמיאים וחולצה עם שיק פתוחת צווארון המאפשרת הצצה קלה להיותך גבר חסר שיער פרווה בחלק העליון של גופך. נעלי אצבע איכותיות ישלימו את הסטייל הנונשלנטי שיבשר לעלמת החן "לא התאמצתי בשבילך", ועדיין אני נראה גבר-גבר מחוספס ששווה מאמץ.  
 

דוגל בריח גוף טבעי? הפעם ותר על העניין

גם אם אתה לא מחסידי ריחות הבשמים, אין מצב שלפגישה הזאת אתה דוגל בשיטת הריח הטבעי. בושם שיותיר שובל של "אני כאן!" יעשה את העבודה, ועל הדרך – אל תשכח גם את הדאודורנט אחרי מקלחת החובה ואת צחצוח השיניים, כולל חוט דנטלי, חצי שעה לפני שהיא מגיעה.

לעוף על כנפי עצמך, מי אמר שרע להיות טווס?

כן, אתה אטרקטיבי. כן, אתה מרתק. כן, מי תרצה לפספס אחד כמוך? כן, אתה עף על עצמך, אבל באלגנטיות מרוככת שלא תגרום לה לחשוב שאתה פוץ נפוח ולא תותיר אותה אדישה לנוכחותך. לא אתה תחמיא לעצמך, כמובן. זו היא שתרגיש דרך הווייב שלך כמה שהיא ברת מזל לעוף על כנפיך.

תמונות של האקסית – תלוש מן המקרר

כן, אנחנו יודעים, לא בטוח שהתגברת על הקשר האחרון, אבל למה להפיל על אישה חדשה את הצרות מעברך? תמונה של האקסית תלויה על המקרר היא אסטרטגיה מוטעית שמרחיקה את האישה החדשה שבטוח תסייר בדירתך עד לנקודת המקרר שתגרום לה להסיק מסקנה שלא תשחק לטובתך.

"פגישה, חצי פגישה, מבט אחד קצר..."- זמן מחמאה!

הנה היא אוטוטו תדפוק בדלת, תיכנס במלוא הדרה. כן, אתה יודע שהיא יפה, הרי ראית אותה בתמונה או בבית הקפה בשכונה. גם היא יודעת שהיא יפה, אך הצורך שלה במחמאה דומה לצורך שלך. חפש בה משהו ייחודי (הישאר במתחם הפנים, העיניים, השיער, ואל תגלוש מעבר לשם J), מצא את המחמאה שתמיס את לבה ותגרום לה להרגיש  אישה-אישה, מיוחדת במינה.

 נשנושים קלים, יין משובח, להכין לך משהו חם?

כג'נטלמן אמתי  אתה הוא המארח של הערב. אל תציע לה מים, קפוץ ישר לשתייה החמה שהיא אוהבת, אך בנוסף, אל תשכח להמליץ לה על יין משובח. זה לא שאתה רומז לה רמיזות גסות על כיוון הערב שהיית שמח להוביל אליו, אלא על הרצון האותנטי שלך לגרום לה להרגיש נינוחה במחיצתך.


תגובה באמצעות הפייסבוק >

הוספת תגובה >

תגובות >